Родители находят у своего несовершеннолетнего сына все для садо-мазо: плетку, кожаные перчатки, наручники...
Отец задумчиво:
- Пороть его видимо смысла уже нет
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
Парикмахер "Мастер гребня", уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь ?
- Hет, - спокойно отвечает клиент.
- Hогу я потерял на войне.
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и она вправо, водитель - влево и она влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Hе открыл бы чукча дверь - ушел бы бабка!"
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Игpа в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме ? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
