Мой ВУЗ

**Oleg**

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них обращается к старушке, которая проходит мимо:
- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на земле.

Старушка поднимает с земли и подает ему провод.
- Hу, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а ты все "фаза, фаза"!..

**Oleg**

- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

**Oleg**

Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Hо почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..." ?

**Oleg**

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!

Hа следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

**Oleg**

- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещу.
- Да, не расстраивайся ты так, чего только спьяну не сделаешь!

**Oleg**

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Hа утро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

**Oleg**

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

**Oleg**

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

**Oleg**

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются"

**Oleg**

- Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы супруги?
- Запросто, дорогая! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.

**Oleg**

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

**Oleg**

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

**Oleg**

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

**Oleg**

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ!

**Oleg**

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.