Мой ВУЗ

**Oleg**

ПРЕПАРИРУЕМ МУЖА

Чтой-то глазки как разблестелись, а щечки разрумянились? Спокойно, девушки! Расчленёнки не будет. «Препарируем» в смысле психологическом. Так что отложим инструмент в сторонку, сядем спокойненько и послушаем Вводную Лекцию.

Дорогие сестры, матери и жены! Как ни грустно в этом признаваться, мужчины — как вид! — существа гораздо более сложные и разнообразные, чем большинство из нас считает. Если Вы в любви и согласии прожили свою жизнь с ЕДИНСТВЕННЫМ мужчиной, то многое, увы, упустили. Сколько новых, увлекательных возможностей, открывающихся благодаря существованию разных ТИПОВ мужчин в роли мужа, пропало для Вас зря! А дети? Они вышли в мир обогащенные знанием лишь об одном типе папы. Каждая девочка ищет, хотя бы бессознательно, именно такого папочку в своем супруге, а найдя, проживет свою жизнь точно так же, как Вы — и передаст эстафету дальше.

Пора разорвать порочный круг! Я беру на себя эту миссию, а женщин, сильных духом, приглашаю следовать за собой. Для всех, успешно прошедших курс, гарантируется:
1. умение быстренько определить тип личности мужа, на основе чего —
2. эффективно взаимодействовать с конкретным мужем, для того, чтобы —
3. обеспечить ему возможность продемонстрировать все особенности своего типа с целью —
4. создания базы для перехода к другому типу с его последующим изучением.

Эта лекция — вводная, но очень важная, так как здесь дается уникальный мини-тест для определения ТИПА личности Вашего мужа (с чем, собственно, и будем работать). Уникальность в том, что обычные личностные тесты состоят из десятков, а то и сотен, вопросов с подковыркой (например, «Любили ли Вы в детстве играть в классы?» наряду с «Легко ли Вам регулировать свой стул?»). Здесь же все честно, чисто и, главное, быстро. От Вас требуется только ПОЦЕЛОВАТЬ мужа. Но сделать это надо в определенных условиях:
1. неожиданно и в необычном месте;
2. муж должен быть не только неподготовлен, но и расслаблен, иначе результаты теста могут оказаться недостоверными;
3. состояние мужа должно отвечать его «среднему» состоянию: если вы проведете тест после дружеской попойки или конфликта с начальством, то результаты теста, даже если Вы не потеряете желание их анализировать, вообще не подлежат интерпретации.

Итак, представьте, что в конце самого обычного дня муж спокойно сидит в кресле и лениво листает журнал. Вы тихонечко подходите сзади и целуете его, скажем, в ушко. Возможные варианты:

1. Воспринимает это как должное, берет Вас за руку, подводит к зеркалу и просит повторить еще раз, но более эстетично. НАРЦИССИЧЕСКИЙ тип личности.

2. Тихонечко шипит что-то благодарное и уползает в соседнюю комнату. ШИЗОИД.

3. Радостно улыбается. Сажает Вас на колени и начинает, в свою очередь, Вас целовать, осыпая комплиментами и анекдотами. ГИСТРИОННЫЙ тип, известный также как «театральный» и «истерический».

4. Подозрительно отстраняется и спрашивает: «Кто же твой очередной любовник?» или «Ты опять растратила деньги на пустяки?» ПАРАНОИДНЫЙ тип. Крепкий орешек.

5. Реагирует мгновенно: не теряя времени на ответную ласку, сразу же предлагает идти в спальню. СОЦИОПАТ.

6. Сначала отвечает на поцелуй — потом предлагает идти в спальню. ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫЙ тип.

7. Смотрит на Вас глазами спаниеля и немедленно начинает лизаться. ЗАВИСИМЫЙ тип.

8. Смотрит на Вас глазами старой преданной овчарки; не ласкается сам, но счастлив, если Вы его еще поцелуете. ИЗБЕГАЮЩИЙ тип.

9. Поднимает глаза в недоумении. Вежливо целует Вас в ответ и заботливо спрашивает, не заболели ли Вы: сейчас только 20.22, а в спальню вам идти в 22.45. ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНАЯ личность.

На сегодня достаточно. Прошу всех к следующему занятию провести тест. Желательно на собственном муже, иначе результаты, скорее всего, будут недостоверными.

И еще одно предупреждение. Строго говоря, результаты единичного тестирования не окончательны. Чистый личностный тип — такая же редкость, как идеальный муж. Поэтому тест рекомендуется повторить (Стоп! Обождите денек-другой). И тогда, возможно, Вы обнаружите, что в первый раз «вылезла» шизоидная личность, во второй — зависимая, в третий — истерическая. Потом снова шизоид, шизоид, шизоид... Не пугайтесь! Если все чисто — у Вашего мужа смешанный тип с преобладающей шизоидной компонентой.

Но не попадитесь на удочку! Если по разу пройден весь круг личностей, а муж, нахально улыбаясь, ни с того ни с сего заявляет, что он — уникально сложная личность, а то и вообще множественная личность (насмотрелся триллеров), то знайте: он ознакомился с этой страничкой раньше вас. Не надо дисциплинарных мер! Пройдя весь курс, Вы все равно разберётесь, КТО он. А начнем мы с нарциссического типа - уж очень красиво звучит!

Ваш личный типо-водитель,
Елена Чечеткина

**Oleg**

КАК ПРАВИЛЬНО ПОЛИВАТЬ МУЖА-НАРЦИССА

Сначала скажите спасибо его маме. Конечно, ребенок обладал определенными задатками, но в том, что вырос настоящий, махровый нарцисс — ее заслуга. Сколько труда нужно было вложить, чтобы дитя с младых ногтей знало, что оно — особенное (маменькино сокровище!), оно — лучше всех остальных и непременно их обскачет на жизненной дорожке! Правда, пока неясно, не каком поприще будут продемонстрированы замечательные достижения, и мамочка — чтобы не ошибиться — задействует сразу все: он учиться стукать пальчиками в пианино, лопотать на двух-трех языках, танцевать на льду с такими же особенными девочками, драться по-восточному с такими же особенными мальчиками, и много чего еще. Злопыхатели утверждают, что при этом ребенок вырастает в полном замешательстве относительно того, что же он сам такое (так высказалась Нэнси Мак-Вильямс — но что взять с психоаналитика!). А я скажу: и не надо ему знать этого. Вот мамочка тоже не знает, а столько лет была вполне счастлива. А когда ей надоело поливать свой цветочек - передала его Вам. Во временное пользование.

Вот он перед Вами. Вглядитесь в него. Ничего не видите? Правильно — тут и нет ничего, кроме мамочкиных стараний. И пусть Вас не сбивает с толку, что он — удачливый бизнесмен, крутой политик, модный художник и т.д., потому что все это результат трудов родителя (иногда роль мамочки исполняет папочка), а он, бедняжка, просто очень старался прийти первым. Для Вас существенно одно: достаточно ли долго муж еще проскачет, чтобы обеспечить Ваше блестящее настоящее и безмятежное будущее. Переходим к существу дела — как правильно поливать нарцисса, чтобы не завял раньше времени.

Можно посоветоваться с его мамой — та с удовольствием расскажет все; от того, как ему кашку варить, до того, какие слова говорить, когда куксится. Но запомните: основной полив Нарцисса — все время в разных вариациях повторять ему, какой он замечательный, как много он достиг, и какие триумфы ждут его впереди (бедняжка вечно во всем этом сомневается и без регулярных поливов просто засохнет). Образно говоря, в соответствии с исходным греческим мифом, Ваше дело — изображать лесной ручей, в который безотрывно глядится прекрасный юноша. Но упаси Боже потребовать что-то подобное взамен! Будет то же, что с нимфой Эхо: «гневно оттолкнул ее прекрасный юноша...» и т.д.

Да не может он сказать Вам, какая Вы умная, красивая, ласковая и прочая, потому что (открою страшную тайну) Нарцисс абсолютно слеп! Господи, не кричите же так! Прямо как мужчина... это они воспринимают все буквально. Во-первых, «слеп» в переносном смысле. Во-вторых, где Вы отыщете чистокровного Нарцисса? Всегда какая-то примесь портит картину... Я рисую Вам Нарцисса (с большой буквы) как недостижимый идеал честолюбивых устремлений родителей. Так вот, если этот идеал абсолютно пуст, то он и абсолютно слеп.

Поясняю тезис. Помните «Человека-невидимку» Уэллса? Тех, кто не помнит, но считает, что это что-то из области научной фантастики, придется разочаровать: науки там ни на грош. Подозреваю, впрочем, что и сам умница-Уэллс это знал, а морочил читателю голову с коэффициентами преломления с целью проиллюстрировать тезис. Даме знать физику неприлично, поэтому прошу поверить мне на слово: если коэффициенты преломления уравниваются, глаз перестает работать как оптический прибор — Гриффин, превратившись в невидимку, должен ослепнуть. Но дальше все правда: чтобы быть видимым для окружающих, Нарцисс, как и Гриффин, носит одежку (только для Нарцисса это — «ложное Я», навязанное в детстве), и скинуть ее в присутственных местах он не может. Потому что обнаружится, что король не просто гол, а пуст: собственное природное «Я», которое формируется тоже в детстве, у Нарцисса так и не сформировалось.

Представляете, как «хорошо» Нарциссу, даже в крутой «одежке»? Но жалость не должна застилать Вам глаза: нежный цветочек бывает ядовит. Если будете плохо отражать/поливать или дадите слабину (в виде той же жалости, например) — мигом обесценит. Если и оставит в качестве жены, то чисто номинальной, а «зеркало» найдет на стороне. Жить-то надо! А по-другому он не умеет.

Конечно, существуют приемы и способы, чтобы превратить Нарцисса в Человека. Но эта задача решается либо в рамках истинной любви, либо грамотной и долговременной психотерапии. И то, и другое требует слишком больших усилий. Поэтому — не советую. Особенно если Ваша цель — поскорее перейти к мужу другого типа. Например, шизоидному.

Ваш личный типо-водитель,
Елена Чечеткина

**Oleg**

КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ-ШИЗОИДОМ

Ну вот, Вы обнаружили, что Ваш муж — шизоид. Дорогая, к чему такая паника? Во-первых, от шизоида до шизофреника, как от луна-парка до Луны. Во-вторых, мы-то с Вами знаем, что на самом деле выбирает не мужчина, а женщина. Так что сядем спокойненько и разберемся, ЗАЧЕМ Вы выбрали такого мужа.

Может, Ваш отец или предыдущий муж был параноидным типом — и Вы от него смертельно устали? Известно, что муж-шизоид очень тих и мягок в обращении: заползет в свою комнатку и ни гу-гу, а надо — посвистите, он и выползет. Может, Вам захотелось экзотичную зверушку, чтобы хвастаться перед подружками? Экзотики в Вашем муже хоть отбавляй — надо только знать, как извлечь ее на свет Божий, особенно в присутствии посторонних. Может (простите за грубость), он просто гребет деньги лопатой? Ведь многие шизоиды талантливы, если не гениальны.

Вот жил такой физик Кавендиш. И никто не знал, что он физик, да еще гениальный. Просто потому, что папа оставил лорду Кавендишу не только титул, но и состояние, и он тихо сидел в своей родовой норке, ставил свои эксперименты — и не публиковал их результаты. Панически боялся женщин, а с прислугой общался только при помощи записочек. После смерти бедняжки нашли 20 толстенных тетрадей с описанием опытов — и теперь о Кавендише знает любой студент-физик. Господи, почему же рядом не нашлось умной женщины! Да, шизоиды обычно плохие продавцы своих талантов, но Вы-то на что?!

Хотите такого? Но предупреждаю, дорогая, грубой силой, как и грубой лестью, Вы ничего не добьетесь. Шизоид — не Нарцисс. Во-первых, сверхчувствителен к внешним воздействиям (да-да, это и Вы тоже), во-вторых, существует в некоем тумане, как тот самый Ёжик. Некоторые психотерапевты называют туман «внутренним миром», но для Вас это не существенно. Важно одно: в туманное облако грубо не лезть! И упаси Вас Бог пытаться вытащить его из тумана на жесткий свет реальности! Кто-нибудь из вас обязательно свихнется, и не факт, что Ёжик.

Ухаживать за мужем-шизоидом — целое искусство! Здесь нужны не только знания, но и природная склонность. Есть такие женщины как, например, нянюшка-Глюмдальклич из «Гулливера» — нежная, деликатная, практичная. Просто возьмите книжку и перечитайте соответствующие странички. Не для Вас? Тогда не напрягайтесь, выберете тип попроще (параноидный, например). Но предварительно надо немного потрудиться — грамотно провести компанию по освобождению от мужа-шизоида.

Вы подумали о киллере? Фи! Все останутся живы и все довольны: бывший муж — что избавился от Вас, Вы — что получили свободу для продолжения нашей познавательной программы, окружающие — наблюдением и обсуждением Вашей героической борьбы за счастье мужа. Рассмотрим два простеньких приема.

Самый простой и выигрышный: СВЕРХ-ЗАБОТЛИВОСТЬ. Убиваем сразу двух зайцев: делаем жизнь шизоида невыносимой и вызываем восхищение и сочувствие окружающих. Большая часть событий, к сожалению, выпадает из их поля зрения, потому что протекает в домашних условиях. К примеру, когда муж по обыкновению уползет в свою норку и начнет творить (сублимация в творчество — спасительная гавань шизоида!) вы предлагаете ему последовательно: теплые носки, чашку чая, поцеловать Вас, посмотреть телевизор и т.д. В очередной визит Вы будете страшно удивлены, увидев рукопись — под столом, бутылку — на столе и мужа — без чувств на диване. Черная неблагодарность!

Неплохо смотрится и ХОЖДЕНИЕ В НАРОД. Бедняжке не хватает общения. Не умеет? Научим! Не хочет? Заставим! Вытаскивайте его в гости, на прием, в театр, на вечеринку и т.д. как можно чаще. Хороши также выезды на дачу-скворечник, со всех сторон окруженную общительными соседями. Их задача — ежедневно ходить к Вам на чай и на ревизию грядок, преподнося при этом мужу сентенции типа «Будь проще — и люди к тебе потянуться!» А ночью он орет, и на Ваш заботливый вопрос, что с ним, лапочкой, случилось, спросонья бормочет что-то о толпах людей, которые тянутся и тянутся к нему... похоже, чтобы сожрать. Он готов на все — даже расстаться с Вами! — лишь бы освободиться от кошмаров. Что ж, Вы его благородно отпускаете. Экзотика хороша в меру. Впрочем... А как насчет гистрионного мужа?

Ваш личный типо-водитель,
Елена Чечеткина

**Oleg**

КАК ЖИТЬ С МУЖЕМ-КАРЛССОНОМ

Ух, как холодно после шизоида! Бр-р-р.. Коньячку, что ли? А вот этого не надо — пить в расстроенных чувствах вредно. Сядем-ка лучше у окошка. Слышите — жужжит? Вот он и прилетел:
— Привет, малыш!
— Привет, Карлссон!!!
Теперь грейтесь. Правила те же, что и при разведении костров на природе: зажигать в строго определенных местах и не допускать перехода в лесной пожар.

Сначала разберемся, что же к Вам залетело? Сгоряча Вы брякаете: «Счастье!» Ответ неверный. Вопрос к залу — что? Молчание. Вопрос к специалистам по мозгам — что? Ответ: истерическая-театральная-гистрионная личность. Да, именно в такой последовательности обзывали Карлссона ученые завистники. Обидный эпитет «истерический» вначале применяли только к женщинам, а когда честный Фрейд захотел навести порядок, истерики-мужчины чуть не заклевали его в самом начале тернистого психоаналитического пути (интересно, что бы мы делали тогда без психоанализа, без этих восхитительных часов на кушетке?!) А все потому, что древние мозговеды заклеймили женщин такого типа как особ с «блуждающей маткой». Отмазались. Когда же они слегка разобрались в анатомии, и когда (спасибо Фрейду!) невозможно стало скрывать наличие мужчин-«истериков», поступили просто — заменили термин на «театральный», а позднее, не удержавшись, вернулись к истерии, т.к. «гистрионный» того же корня. Насчет «театрального» все ясно: жизнь с Карлссоном — сплошной театр! Но и «гистрионный» сойдет: звучит так солнечно и радостно, не правда ли?

Хватит теории! Видите — Карлссон сидит в углу надувшись, и на лице его написано: «Так я не играю!» Покуда не улетел — быстренько включайтесь в игры.

Игра №1. Умный и в меру упитанный мужчина в цвете лет.
Поговаривают, что гистрионных личностей, и мужчин, и женщин, подтачивает червь сомнения: а все ли в порядке с их половой, так сказать, пропиской? И якобы вследствие этого они являют на жизненной сцене образы сверх-женственных женщин и сверх-мужественных мужчин. А Вам не все ли равно, что там его точит? Главное, что с таким и на люди не стыдно показаться, и... А если в самый ответственный момент из-под кровати высунется психотерапевт и начнет сокрушаться по поводу «поверхности» чувств «истерика», отвечайте, что поверхностная любовь лучше, чем глубокая ненависть, запихните врача подальше — и продолжайте.

Игра №2. Самый больной на свете.
Не пугайтесь, когда подкошенный легкой вирусной инфекцией муж начинает терять сознание и — в промежутках — звать нотариуса, чтобы обеспечить Ваше будущее. Всего-то и надо припасть к подушке и прорыдать, что нотариуса не будет, поскольку без него ничего Вам не нужно, а остаток дней Ваших будет заполнен мечтами о встрече с ним там. Потом дать что-нибудь вкусненькое, поцеловать, пожалеть, спеть песенку.

Игра №3. Ретировать, филюрить и фигурить.
Ваш муж — человек общительный, и друзей-приятелей у него тьма. Но и среди них змеи встречаются. А уж начальники... Не ленитесь выслушивать душераздирающие рассказы об обидах, злоупотреблениях и притеснениях, а потом — голова к голове — обсуждать способы восстановления справедливости. Как известно, таких способов три: ретировать, филюрить и фигурить; ваше с мужем дело — заполнить их конкретным содержанием.

Игры, надо признать, увлекательные. И опомниться не успеете, как он уже радостно смеется, играя с детишками, укачивая внуков на коленях, обмениваясь беззубыми улыбками с правнуками. А Вы, соответственно, уже прабабушка, причем лучшая в мире (титул лучшего в мире прадедушки он, естественно, оставил для себя). Неплохой результат для «поверхностной» любви! Ну, ладно. Единственная уважительная причина прервать наш познавательный курс — это попасть в лапы настоящего Карлссона. Счастливо оставаться! А все остальные — за мной! И кончайте хихикать: параноидная личность (она-то нас и ожидает) — штука серьезная.

Ваш личный типо-водитель,
Елена Чечеткина

**Oleg**

КАК ВЫЖИТЬ С МУЖЕМ-ПАРАНОИКОМ

Ряды наши редеют: кто-то влюбился в Нарцисса, кто-то увлекся уходом за Ежиком, кто-то заигрался с Карлссоном. Остались самые стойкие. Может, оно и к лучшему, ведь предстоящая встреча — не для слабых. Ну вот, накликали: вдалеке лязгает чем-то железным, а зычный голос оповещает окрестности о замечательных свойствах какой-то Дульсинеи. Шестым чувством Вы с ужасом осознаете, что Дульсинея Московская (Курская, Вологодская, Тамбовская и т.д.) — это про Вас. Спокойно! У нас есть время подготовится.

Заметьте: он еще Вас не видел, а уже наплел с три короба о Ваших достоинствах, а когда увидит — заставит им соответствовать. Это и есть два дракона, с которыми Вам предстоит битва: Проекция и Проективная Идентификация. Подобно Нарциссу, дон-кихотствующий параноик Вас НЕ ВИДИТ — вместо Вас он видит идеальный образ, созданный его же воображением, Проекцию. Нарциссу нет дела до того, что Вы собой представляете, выражаясь грубо — плевать ему на Вас. А вот параноику, к несчастью, не плевать — он требует, чтобы Вы воплощали его проекцию, а это уже удар ниже пояса, Проективная Идентификация называется. Самое противное, что делается это, во-первых, с лучшими намерениями (не лягушку же он на Вас проецирует, а Дульсинею — кладезь всяческих достоинств!) и, во-вторых, он еще и обижается: обманщицей и предательницей обзывает, если не дотягиваете до Дульсинеи (пропади она пропадом). Что делать? Может быть, помните эротично-хрипловатый голос Эдиты Пьехи: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!» Достойный ответ женщины-параноика! Даже подумать страшно, что происходит, когда сшибаются две проективных идентификации! Это вам не бой теней. Детишек только жалко. Если же Ваш тип личности другой, дети отсутствуют или ладят с папочкой (О, малыши великие психологи!), а Вы не боитесь трудностей — попробуем выжить. Для этого разработано несколько способов, различающихся по степени жесткости.

Способ жесткий: Ответ ветряной мельницы. Применяется в момент наивысшей напряженности, который Вы характеризуете как «Все! Приехали!» Приехал, разумеется, Дон-Кихот на своем одре (Оке или Мерседесе — без разницы) с копьем-обвинением наперевес. Например: «Мы же с тобой договорились, что после работы ты зайдешь в магазин, отвезешь продукты моей маме, посетишь могилку бабушки, зайдешь в банк и подготовишься к встрече гостей!» Ощетинились — и отбросили его с его проекцией куда подальше: «Милый, это все ты сказал, а я ответила — сделаю, что успею. Так что к своей маме, в банк и на могилку можешь идти сам. Но лучше возьми пылесос и помоги мне — скоро придут гости». Момент удара рассчитан точно: он Вам все равно не поверил (обманщица!), но спорить времени нет — грядут гости.

Способ полу-жесткий: Возврат проекции. Рассмотренная выше проекция — лестного типа: он всего-навсего предполагает, что Вы — шестирукая богиня, легко и непринужденно исполняющая танец Шивы-хозяйственного. Гораздо чаще применяется проекция обидного типа, когда Вас — безвинно! — подозревают во всяческих грехах и пакостях, вплоть до супружеской неверности (предательница!). Ваша естественная реакция типа «Сам дурак!» только превратит его подозрения в уверенность. Но, по сути, Вы правы: он проецирует на Вас свои подавляемые страхи и желания, которые не хочет или не может принять. Отвечать на обвинения надо серьезно и уважительно, признавая их принципиальную возможность, но четко привязываясь к реальности. Например, так: «Дорогой, я как-то не задумывалась о любовнике, просто не хочется. А если захочется, непременно поставлю тебя в известность. Очень надеюсь, что и ты сделаешь то же для меня».

Способ мягкий: Заслужить и оправдать. Особую мягкость придает понимание, что проекция и проективная идентификация — не злая воля параноика, не осознанное средство манипуляции, а издержки его личностного типа. Представляете, как это страшно — никому не доверять! Ну, так и станьте для него человеком, которому он может доверять безгранично. В ответ получите то же. Преданность доверившегося параноика крепка как сталь, в которую он одет. И столь же жесткая. Ни шага в сторону! Современный Отелло, может, и не придушит, но расстанется резко и бесповоротно — такой тип.

Всё! Успели! Человек в железных доспехах (Господи! Он что, так от чужих проекций защищается?!) подъезжает, слезает с одра, становится на колено и на полном серьезе предлагает руку и сердце. Ну, амазонки, вперед! Основное вы уже знаете, а остальное отработаете в полевых условиях. Если уцелеете — догоняйте: мы отправились к социопату — тип тоже не для слабонервных.

Ваш личный типо-водитель,
Елена Чечеткина

**Oleg**

КАК ПРИРУЧАТЬ МУЖА-СОЦИОПАТА

Если Вы с помощью поцелуй-теста установили, что обладаете мужем породы «социопат», можете вздохнуть с облегчением. Потому что пренебрежение нежными словечками, долгими ласками, милыми шалостями, приятными пустячками и т.д. НЕ означает, что муж Вас не любит и имеет параллельную подругу жизни. Просто у социопата напряженка с чувствами (на психологическом языке — блокировка аффекта); он вообще плохо понимает, что это такое и как другие могут придавать этому столько значения. Ну как можно терять время на глупости, когда столько дел вокруг! Столько овечек-лохов, которых надо постричь, а то и съесть! Паршивая овца из стада вон! На то и щука, чтобы карась не дремал. Социопат для общества — что волк-санитар для леса. А Вы при нем — волчица! Чего задрожали? У волков очень крепкие семьи. И волчат хорошо воспитывают.

Так чего дрожите? Может, и в самом деле Вы не волчица? Тогда уходите из логова. Волчат жалко? Мужа любите? Тогда попробуйте приручить его, но не ожидайте от дикого зверя невозможного: домашней собачки из него все равно не получится, клыки выпадут только в старости, а когти — никогда. Ну что, есть кураж укротительницы? Тогда — на арену!

Для благополучного укрощения необходимо знать, прежде всего, каким естественным оружием зверь обладает и как им пользуется. Даже домашняя кошка может быть опасна — при случае располосует не хуже дикого ирокеза. А всего-то и есть, что коготки да нрав. Ваш зверь имеет как когти, так и клыки; будем считать, виртуальные.

«Когти» — это проективная идентификация, с которой Вы уже познакомились в мужьях у параноика («если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»). Но если у параноика ПИ неосознаваемая, то социопат вполне понимает, что он делает: он манипулирует Вами. А как еще заставишь глупую овцу идти куда надо? (Для ее же собственного блага, заметьте!) При манипуляции он не брезгует использовать даже столь виртуальный предмет как «чувства» — и Вы тем скорее поймаетесь, чем сильнее по ним стосковались.

А «клыки» — это так называемое отреагирование вовне. Если Вы, к примеру, терпеливо носите в себе обиду, агрессию, вину и т.д. (бедная овечка!), то социапат избавляется от них сразу (не такой он дурак, чтобы всякой гадостью травиться!) — на ближайший подходящий объект. А поскольку такой объект чаще всего Вы, то...? И вовсе не «убежать подальше» — в соплях и слезах, а применить тот или иной прием. Смотрите сюда.

ПРИЕМ №1: «мимо ушей». Заключается в отклонении от летящей в Вас ПИ. Если не отклонитесь, то получите интроект, который либо переварится, либо нет. Пример: муж без конца выставляет Вас сварливой мегерой. Вариант №1: через ... лет Вы в нее, действительно, превращаетесь — интроект переварился. Вариант №2: Вы страдаете и мучаетесь, но неспособны на заданное превращение — интроект никак не переваривается. Оба варианта плохи. Отклонитесь. Варианты многообразны — от элементарного «мимо ушей» до грациозных пируэтов в стиле тореадора. Хороший дрессировщик всегда знает, когда и куда направлен коготь — и там его никогда нет. Зверь в недоумении и растерянности.

ПРИЕМ №2: «по ушам». На этой стадии и самой неплохо провести пируэт в стиле ОВ. Во-первых, мужу понравится: социопаты не любят слабаков. Во-вторых, и Вам не помешает избавиться от излишков «гадости». Пример. Муж: «Ты отвратительная хозяйка — все забываешь и путаешь!» Вы: «Мм-м-м... Милый, я действительно забыла! Шеф просил меня подобрать материалы к завтрашней презентации, а потом обсудить их с ним в нашем любимом ресторане. Опаздываю! Пока! Суп — в холодильнике.»

ПРИЕМ №3: «выше ушей». Когнитивные психотерапевты (это те, кто апеллируют к разуму, в отличие от психоаналитиков) объясняют социопату (чаще всего, в тюремной камере), что желаемого (деньги, власть) он может получить быстрее, больше и безопасней другими — социально приемлемыми — способами. Для этого, конечно, ему придется поднять свой интеллектуально-этический уровень — но овчинка выделки стоит. Что ж, попробуйте в этом духе; если выйдет — Вы просто Юрий Куклачев.

При последовательном применении этих приемов результат гарантирован, потому что либо муж превратится в ангела — и вознесется, либо Вы отрастите такие когти и клыки, что ему и не снилось. В обоих случаях путь к следующему мужу открыт. А называется он красиво и загадочно: «обсессивно-компульсивная личность».

Ваш личный типо-водитель,
Елена Чечеткина

**Oleg**

КАК НЕ СВИХНУТЬСЯ ОТ ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНОГО МУЖА

Ваш корабль, истерзанный штормами в Море Параноика и едва не затонувший от торнадо в Заливе Социопата, входит в тихую уютную гавань. Вы сходите на берег. До чего приятный городок: чистенький, домики беленькие, улочки прямые и на каждом углу — полицейский. Некоторые, впрочем, отсутствуют: помогают старушкам перейти улицу. А один подходит к Вам и любезно приглашает в резиденцию Хозяина здешних мест. На Ваш вопрос: «Кто же хозяин?» он с пиететом отвечает: «О! Это обсессивно-компульсивная личность!»

Поздравляю, вляпались. Впрочем, поначалу все не так уж и плохо, особенно после буйствующего Параноика и лихого Социопата: Хозяин (О-К) вежлив, предупредителен и свято чтит закон. Точнее, законы. Потому что их великое множество. Часть (небольшая) непосредственно от Бога — заповеди называются; другая часть (побольше) досталась от предков, этот городок основавших; третья (еще больше) была вручена из рук в руки его папой и мамой; последняя часть — его собственного изготовления. Все законы свято охраняются. Если нарушите (например, подъем в 7.46 вместо 8.00), то О-К так огорчится, что плакать хочется, а уж нарушать больше — ни-ни.

По какой стороне улицы ходить, что есть на обед в среду, как назвать стршего сына, что в постели дозволяется — а что нет; ну, все регламентировано! Иногда Вы с тоской думаете, что у королей и то свободы больше, по крайней мере, в мыслях и в постели. Ваш корабль в гавани, да что толку? От О-К ответ один: «Семейной даме не положено». Ситуация начинает до абсурда напоминать страшные сказки, которые Вы читали в детстве. И в один прекрасный день, при плановом просмотре ТВ (канал «Культура» смотреть можно, но только до 24.00) Вы нарываетесь на британскую версию «Гулливера», а там — на эпизод с рефреном «Завтра. Корабль будет готов завтра». Культурный удар прочищает мозги — до Вас, наконец, доходит, что бежать надо немедленно, иначе совсем свихнешься. Но как? Хозяин должен сам отпустить — таков закон этого заколдованного местечка.

Ну что ж, дорогая, я Вас сюда привела, я и выведу. О-К не одобряет разводов. «Не положено! Только в исключительных случаях!» На случай, как и Гулливер, полагаться не будем. Делаем сами, step by step.

Step #1 — сомнение. Задача этого этапа — породить в муже сомнение, тот ли Вы человек, который разделяет его (единственно правильные!) морально-этические и календарно-часовые установки. Начинайте нарушать — тихонечко, но систематически. Например: съесть куриную ножку в рыбный день, искупаться в тихий час, предложить заняться сексом в неуставное время и т.д. Ваша задача — ни дня без нарушения!

Step #2 — мучение. Он уже понял, что Вы — не тот человек, но никак не может решиться вывести Вас из своего штатного расписания, поскольку при этом вся система нарушается, и даже думать о таком беспорядке мучительно. Тут Вы ничем ему помочь не можете. Только не поддавайтесь жалости: нарушения продолжать!

Step #3 — разрешение. Муж созрел (симптом: сам начинает непроизвольно нарушать). Теперь Ваша задача — убедить его, что настал тот самый «исключительный случай», который допускается правилами. От Вас требуется завершающее действие. Например, врубить среди ночи «Лебединое озеро» в аранжировке HEAVY METAL. Знаете, то самое место, где появляется демоническая черная лебедь: Таа, та-та-та-та-таа... Та-таа!!! Почему ночью? Сознание отдыхает, а умница-подсознание все понимает правильно: инстинкт самосохранения есть даже у О-К. Утром Вы свободны.

Ура! Свежий ветер перемен рвет паруса, вынося корабль в открытое море. Ход замедляется. В чем дело? Вы что-то забыли? Ах, да! В первый раз за день обернувшись, Вы кричите: «Эй! А что значит "обсессивно-компульсивный"?» И Ваш бывший муж грустно отвечает: «Это автоматические, навязчивые (obsession) мысли и навязчиво-принудительные (соmpulsion) действия, дорогая. Желаю счастья!» — и начинает в очередной раз пересчитывать ступеньки портовой лестницы. И Вам становится немножко стыдно, что Вы оставляете его одного в этой автоматической ловушке. Не печальтесь! Вон в гавань входит другой корабль... Может, им повезет больше.

А Вы отворачиваетесь от них и кричите в сияющее небо: «Никто больше не будет командовать мною! Никогда! Только наоборот!» Вы, действительно, хотите этого? Тогда Ваш путь — к зависимой личности.

Ваш личный типо-водитель,
Елена Чечеткина

**Oleg**

КАК ОТКЛЕИВАТЬ ЗАВИСИМОГО МУЖА

Рассекая сверкающую гладь океана, полной грудью вдыхая воздух свободы, Вы с упоением несетесь вперед. Денек-другой все замечательно, но постепенно блистающий мир вокруг как-то выцветает, словно затягиваясь серой пеленой. Что-то со зрением? Но тогда и со вкусом тоже, потому что в пьянящих брызгах волн появляется новый горьковатый привкус… одиночества. Пора причаливать к берегу.

Из волн сразу же выныривает симпатичный островок: песчаный пляж, сочная зелень Леса, явно полного всяких живых существ. Однако что-то не видно этих существ. Наверное, Ваша слава победительницы параноика, укротительницы социопата и отважного беглеца из крепости обсессивно-компульствной личности докатилась и досюда. Вы сходите на берег — и тут из зеленой чащобы вылетает маленькое кругленькое существо в штанишках на помочах, истошно визжит: «Винни, Винни! Там Слонопотам!!!» — и кидается к Вам в объятия.

Конечно, Вы обнимаете и успокаиваете малыша. Да он и сам чувствует, что после полученной Вами закалки Слонопотам для Вас — плюнуть и растереть. А вскоре взбодряется настолько, что уже готов идти охотиться на этого самого Слонопотама (потому что жутко интересно, как же тот выглядит). Только идти вместе с Вами (потому что неизвестно, любит ли Слонопотам поросят, а если любит, то как). Разумеется, ничего особо страшного в Лесу (читай: в окружающем мире) не оказывается, зато сколько замечательных охотничьих приключений переживете Вы со своим маленьким другом!

Впрочем, «маленький» — это метафора. Ваш новый муж может выглядеть вполне импозантным мужчиной (и одарить Вас кучей детишек), но все равно, в душе он — Пятачок, а Вы для него, не только сильный друг (Пух), но и заботливая мамочка (Винни), и поэтому, когда Вы рядом, он ничего не боится и горы готов своротить. Иногда и сворачивает, и это — ваше общее достижение.

Идиллия? Да, если вы согласны стать несокрушимой опорой и задавить в себе всякое желание стать «маленькой девочкой» и «свернуться пушистым котенком» на груди защитника-мужа. Только попробуйте заикнуться об этом — сразу завизжит в ужасе. Быстро скажите, что пошутили. На самом деле шуточки кончились, потому что Ваше желание возникло не на пустом месте: это попытка к бегству, потому что назревает опасная тенденция склеиться намертво. Как раз эта тенденция — основная тема нашего разговора.

Для зависимого человека одиночество непереносимо, и он знает лишь один способ избежать его — прилепиться, привязать к себе, другими словами, склеиться с кем-то надежным и сильным. В патологическом пределе — не отпускать его от себя ни на минуту (вдруг убежит?). Однако если Вы принадлежите к другому личностному типу (а это именно так, потому что Пятачок Пятачку — не опора), то определенная степень одиночества, а по-научному «автономии», Вам необходима. Что же тогда делать с чрезмерно клейким Пятачком? Отклеить, конечно. Частично или полностью. Для этого разработаны три способа, различающихся по степени гуманности.

Способ гуманный: «движение гусеницы». Вспомните, как зелененькая гусеница, периодически горбясь, ползет вверх по стволу яблони. Отклеивает часть ножек, прогибается, приклеивает в новом месте, отклеивает… и т.д. Период отклеивания — время долгожданного одиночества для Вас, и время личностного роста для Пятачка. Только подбадривайте его ("О, храбрый, храбрый Пятачок! Дрожал ли он? О, нет! О, нет!"), только повторяйте ему, что движется он ВВЕРХ, только озвучивайте свое понимание его трудностей ("Знаешь, Пятачок, я думаю, что для такой маленькой личности, как ты, немножко дрожать — это еще храбрее, чем не дрожать совсем"). Совершенно верно, именно такова классическая модель взаимодействия Винни-Пуха и Пятачка. Так ведь это самая счастливая парочка в Лесу! И классический Пятачок, заметьте, вполне автономен — только в конце книжки, благородно уступив свой дом пострадавшей от бури Сове, он переезжает к Винни-Пуху.

Способ полу-гуманный: «переклеивание». Если роль «всемогущей мамочки» Вам приелась, лучше переклеить свое сокровище на кого-то другого. Благо, сильных женщин с развитым материнским инстинктом вокруг предостаточно. Операцию надо проводить деликатно: путь Пятачок думает, что это его выбор, тогда, перемещаясь с одной «мамочки» на другую, он не будет испытывать ни унижения, ни страха. А если чувство вины за то, что он бросил Вас и детей, будет отравлять ему жизнь, Вы и тут можете помочь — просто дружите семьями. Только не поддайтесь искушению переклеить обратно!

Способ анти-гуманный: отодрать «с мясом». Плохо, дорогая! Вы запустили ситуацию: склеились намертво. Радости от общения — никакой, перспектив — тоже. Будем резать. Режете словами, поступками (измена, например). Короче, сами превращайтесь в Слонопотама — от которого он с визгом кинется прочь. Но учтите, это произойдет не раньше, чем поблизости окажется свеженькая «мамочка». Поспособствуйте этому, если не хотите затягивать операцию.

Ну вот, Вы снова свободны. Период блаженства, а потом — легкая тоска по Пятачку: такому теплому и милому, но, к сожалению, слишком липучему созданию. Что ж, есть подходящий вариант — избегающая личность. Рискнете?

Ваш личный типо-водитель,
Елена Чечеткина

**Oleg**

КАК ПРИКЛЕИВАТЬ ИЗБЕГАЮЩЕГО МУЖА

«В чём риск-то? — спросите Вы. — Это вообще идеальный вариант, после Пятачка особенно». А послушайте-ка сказку.

Жил-был одноногий оловянный Солдатик. Все 24 брата его — нормальные, а он — одноногий. Но очень чувствительный и гордый: никогда не покажет своих чувств. Потому что солдату не положено! Очень стойкий оловянный солдатик. И влюбился он в одноногую Красавицу. То есть это вначале ему показалось, что она одноногая (родственная душа!), а потом оказалось, что просто — танцовщица, и поэтому стоит на одной ножке, а вторая сбоку. Красавица-то из дворца (правда, картонного), и солдатик чувствует, что недостоин. Но уже поздно: влюбился. Вылез из своей коробки и глядит неотрывно на свою избранницу. А та, как девушке и положено, делает вид, что ничего не происходит: стоит себе на одной ножке, как вкопанная. А дальше (Вы, наверное, уже вспомнили) наступает ночь, все игрушки оживают — ходят друг к другу в гости, воюют, играют; только наша парочка — как неживая. Бьёт полночь, из табакерки вылезает злой Тролль (супер-Эго) и говорит Солдатику, что да, он недостоин, а если будет продолжать пялиться на танцовщицу, пусть пеняет на себя. Солдатик сделал вид, что не слышит — и понеслось: он выпадает из окна, едва не тонет (тут еще из-под моста вылезла Крыса и нагло требует у него ПАСПОРТ — тоже, похоже, супер-Эго), чудом возвращается к избраннице, но тут же попадает в камин, где и сгорает.

«Ну и что? — спрашиваете Вы. — Для меня риск где?» Так ведь штука в том, что Красавица тоже сгорела. Независимая очень была, стояла принципиально на одной ножке — вот ее сквозняком и сдуло в тот же камин, где горел Солдатик. Вместе сгорели. А ведь чтобы избежать камина и жить долго и счастливо им надо было просто сблизиться: он ей — вес, она ему — ножку (Pardon! Руку помощи). Такой конструкции, семья называется, никакой сквозняк не страшен. Только как ее создать? Уж очень материалы различны — картон и олово. Да очень просто: склеить, следуя следующей инструкции.

1. Выбираем клей. Лучшее склеивающее средство называется ЛЮБОВЬ. Но остерегайтесь подделок! Пользуйтесь только продукцией фирмы Savaof & K0, Ltd. Только при наличии доброкачественного клея Вы сможете приблизиться к Солдатику достаточно близко. Это ключевой момент при работе с избегающим типом: он и хочет и боится к Вам приблизиться. Хочет, потому что влюблен. А боится того, что вблизи Вы поймете какой он оловянный (злой, глупый), какой одноногий (трусливый, неустойчивый, неприспособленный). «Ну и что! — говорите Вы ему — Ты и на одной ноге стоишь крепче, чем твои братья на двух. А твой мундир на оловянном теле просто великолепен! И грудь колесом! Чего еще женщине надо?» Говорите совершенно искренне (отличный клей!), и Солдатик подходит близко-близко. Теперь можно переходить к следующий операции.

2. Зачистка склеиваемых поверхностей. Это касается в основном Солдатика: Вы-то и так готовы к склеиванию, а он — нет. Это его поверхность отталкивается от всех прочих. Почему? Что мешает Вам, его избраннице, быть с ним рядом? По Андерсену — злой Тролль (или Крыса). По Фрейду — слишком жесткое супер-Эго. По Берну — критикующий Родитель (Солдатик совершенно не выносит критики!) Да Вам неважно, как это называть и откуда оно взялось. Ваша задача: Тролля — в табакерку, а Крысу — под мост! Другими словами, Супер-Эго — под контроль Эго (Вашего, дорогая), а Родителя — под контроль Взрослого (опять-таки, Вашего). Как это сделать? Подойдите еще ближе и скажите, какой он хороший, стойкий и чувствительный, и как Вам нравится, что Вы — его избранница. И что вы оба вполне достойны. И докажите ему это, предложив, скажем, вместе сходить в гости, поиграть (только не в войну — пока не надо, успеете).

3. Прижать и подержать. Да, именно то, что Вы подумали: законный брак. Предупреждаю — процесс отклеивания надо все время держать под контролем: проверять и ремонтировать поверхности, а если качество клея со временем ухудшается, то вводить укрепляющие добавки. Отличное действие оказывают дети. В любом случае, со временем приходит понимание, совместные воспоминания и планы, общий круг интересов и общения. Весь негатив в добавках берете на себя, потому что Солдатик, бедняжка, его совершенно не переносит — такой тип!

И, что особенно приятно, освободиться от избегающего мужа на удивление егко: надо только перестать проводить склеивающую профилактику — сам отпадет. И Вы с чувством хорошо выполненной работы можете смело переходить к последнему номеру нашей образовательной программы — к пассивно-агрессивному мужу.

Ваш личный типо-водитель,
Елена Чечеткина

**Oleg**

КАК ДРУЖИТЬ С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ МУЖЕМ

Любовь, конечно, хорошо, но главное в супружестве с пассивно-агрессивным мужем (ПАМ) — дружба. Это до брака основное содержание жизни — лобзания, томления, терзания и т.д., а после свадьбы, голуби мои, добро пожаловать в реальную жизнь с реальными (до отвращения!) обязанностями. А у бедняжки ПАМа (так уж он устроен) на любое деловое предложение лишь два ответа: 1) пассивный (сама сходи…) и 2) агрессивный (не видишь, что ли, я занят!). Иногда 1-2 следуют без всякого промежутка. Никакой конструктивной середины! И почему такое «счастье» привалило? Потому, дорогая, что ваш муж — Незнайка! Нет, не оттого, что ничего не знает или голова у него плохо работает, а по типажу — спасибо Николаю Носову. Если светлый образ Незнайки с годами выветрился из головы, перечитайте первоисточник. Достаточно первых двух книжек — с героинями Синеглазкой и Кнопочкой соответственно. Стоп! Не бегите к книжному шкафу — потом. Сейчас я сама напомню, каким образом малышка может дружить с таким малышом, как Незнайка.

1. Модель Синеглазки.
«Он долго стоял, прижимаясь к забору лбом, а слезы все лились, и никак не могли остановиться. Вдруг он почувствовал, что его кто-то трогает за плечо, и чей-то ласковый голос сказал:
— Не плачьте, Незнайка.
Он обернулся и увидел Синеглазку.
— Не надо плакать, — повторила она.
Незнайка отвернулся от нее, вцепился руками в забор и завыл еще громче. Синеглазка молча погладила его по плечу рукой. Незнайка задергал плечом, стараясь сбросить ее руку, и даже ногой задрыгал.
— Ну, не надо, не надо быть таким злым! — ласково заговорила она. — Ведь вы добрый, хороший малыш. Вам хотелось казаться лучше, поэтому вы стали хвастаться и обманывать нас. Но теперь ведь вы больше не будете делать так? Не будете?
Незнайка молчал.
— Скажите, что не будете. Ведь вы хороший!
— Нет, я плохой!
— Но ведь бывают и хуже.
— Нет, я самый плохой…
— Неправда. Гвоздик был хуже вас. […] Скажите, что больше не будете делать так и начинайте новую жизнь. О старом больше не будем вспоминать.
— Ну, не буду! — угрюмо буркнул Незнайка».
(Прошу прощения за длинную цитату. Любимое место, с детства.)

2. Модель Кнопочки.
«— Вот и видно Незнайка, что ты не капельки не поумнел. Ты всегда будешь мечтать о волшебной палочке, чтобы как-нибудь прожить без труда, по щучьему веленью. […]
— Ну, Кнопочка, я ведь не жалею о волшебной палочке! Просто я думал, что ты жалеешь. Почему же ты упрекаешь меня?
— Потому что я хочу, чтобы ты был хороший.
— Как? — вскрикнул Незнайка. — И ты тоже хочешь, чтобы я был хороший?
— Да. А кто же еще этого хочет?
— Ну, есть тут у меня одна такая подружка, — замахал руками Незнайка».
Дальше очень мило, но чтобы опять не застрять в цитате, продолжаю от себя. «Подружку» Фрейд называл «супер-Эго», а на самом деле это — «встроенная Кнопочка» или попросту Совесть. Так что (хорошая новость!) совесть у ПАМa есть, но (плохая новость) хиленькая.
«Послушай, — сказал Незнайка, — а где ты была до этого? Почему раньше молчала? У других коротышек совесть как совесть, а у меня какая-то змея подколодная! Притаится там где-то, сидит и молчит… Дождется, когда я сделаю что-нибудь не так, как надо, а потом мучит».

3. Разъяснение и дополнение.
Негативизм (не буду! не хочу! почему я? и т.д.) и раздраженное бунтарство отравляют жизнь Незнайки и окружающих — от начальников до друзей. Даже с задушевным другом Гунькой характерный паттерн общения — непрерывные ссоры и примирения. А с начальниками вообще паршиво.

Во-первых, потому что в глубине души Незнайка чувствует себя некомпетентным и оттого терпеть не может всяких Знаек. Помните бессмертный стишок «Знайка шел гулять на речку/ Перепрыгнул через овечку». Это про солидного профессора-то! А Знайкин портрет с ослиными ушами (краткая карьера Незнайки-художника)? Поэтому Ваша задача — не быть Знайкой для ПАМа, а если и придется ступать на зыбкую почву Незнайкиного «плохизма», то лишь для того, чтобы дать ему опору, вытянуть из негативного болота на сухое и здоровое местечко (см. модель Синеглазки).

Во-вторых, Незнайка вообще терпеть не может власть и принуждение, от нее исходящее. И рад избавиться от них, как например, от Знайки. Тот, помните, выпрыгнул с парашютом из падающего воздушного шара, а Незнайка задержал остальных (если честно — струсил) и, после аварийного приземления, с помощью небольшого шантажа узурпировал власть. Побыв большим начальником с недельку, он, к счастью, много навредить не успел — подчиненные были профессионалами, каждый в своем деле. Однако когда Знайка вернулся, бывшие подчиненные сразу же переметнулись и затравили Незнайку (тоже, между прочим, ПА стиль!). Но тут пришла Синеглазка, и провела очень неплохую психотерапевтическую сессию, как индивидуальную (см. выше), так и групповую, с участием Незнайкиных обидчиков (см. первоисточник).

Итак, ПАМ требует власти и свободы — но не справляется с ними. В домашних условиях это может привести к ужасающим последствиям — от засорившегося унитаза до забытого на даче ребенка. Как разрешить дилемму: руководить ПАМом, не становясь «начальником», как принуждать его к разумным действиям, не вызывая автоматического отрицания?
Тоже мне, бином Ньютона! Поучитесь у Кнопочки: без раздражения (у ПАМа его хватит на троих), но твердо; предельно четко проявляя свою позицию, но с учетом особенностей данного ПАМа (см. модель Кнопочки).

Вообще-то, девушки, ПАМ — далеко не худший вариант. А та животворящая буча, которую он постоянно генерирует? А эпизодические порывы к самосовершенствованию? А героическая борьба с ленью? Не случайно ведь у Кнопочки в конце концов вырвалось:
«— Ах, какой же ты смешной, Незнайка! Смешной — и все-таки хороший. Ты, наверное, даже не знаешь, какой ты хороший!
— Какой я хороший! — смущенно сказал Незнайка. — Это тебе, наверно, только так кажется».
Ну вот, снова-здорово…

Ваш личный типо-водитель,
Елена Чечеткина

Sveta_M

Не могу удержаться Very Happy

В тему о препарировании мужа Cool

Случай из психотерапевтической практики.

"Сновидение клиентки (назовем ее Наташа), 26 лет. Она проходила анализ у терапевта аналитической ориентации в течении 2 лет, после чего по ее просьбе был сделан перерыв. Проблема, с которой она обратилась - отношения с ее другом. Она переживала из-за его ненадежности, легкомыслия, частых измен и ей не удавалось ни изменить сложившийся стиль отношений, ни решиться на разрыв со своим другом. Проблема усугублялась общей неустроенностью в жизни: отсутствием постоянной работы, денег. Первые сеансы были довольно болезненными для Наташи: ей пришлось взглянуть на свою теневую сторону, признать свои собственные недостатки, мешающие ей устроить свою жизнь так, как ей бы хотелось. Однако спустя полгода ей удалось стать более уверенной в себе, более трезво оценивать окружающий мир и других людей. Постепенно в ее жизни стали происходить изменения к лучшему. Наташа устроилась на работу, которая вполне устраивала ее материально, пересмотрела свои отношения с друзьями и подругами. По ее словам, она стала чувствовать себя более самодостаточной, независимой от других. Она рассталась со своим другом и стала встречаться с другим мужчиной. Она не считала, что решила полностью свои проблемы отношений с мужчинами, но чувствовала себя в силах справиться с ними самостоятельно, поэтому попросила сделать перерыв в анализе. Спустя три месяца она позвонила своему терапевту (назовем ее Марина) и попросила о встрече. Наташа рассказала, что ей приснился сон, в котором одной из ключевых фигур была ее терапевт. Вот содержание этого сна:

Марина приходит домой к Наташе и сообщает ей, что здесь у нее назначена встреча с одним мужчиной, с которым ей нужно «разобраться». Чтобы успокоить Наташу, Марина говорит ей: «Ты не волнуйся, я его только немножко попугаю, порежу бритвой и отпущу». Через несколько минут раздается звонок в дверь, Марина открывает и в квартиру заходит мужчина, довольно высокий, плотной комплекции. Он вместе с Мариной заходит в Наташину комнату, они закрывают за собой дверь, а Наташа остается ждать на кухне. Но через какое-то время Наташа не выдерживает и заходит в комнату посмотреть, что там происходит. Она с ужасом видит, что мужчина, истекая кровью, лежит на ее кровати, а Марина оборачивается к ней и говорит: «Знаешь, я решила не оставлять его в живых. Лучше я его прикончу». Сказав это, Марина совершенно хладнокровно проводит бритвой по горлу несчастного мужчины и тот умирает. «Теперь помоги мне убрать его отсюда,» - говорит Марина. Они вместе расчленяют труп, прячут его в мешок и выбрасывают в контейнеры для мусора рядом с домом. Все это время Наташа испытывает ужас и отвращение, но ей ничего не остается, как помогать Марине избавиться от тела.

После ухода Марины Наташа мучается угрызениями совести, она понимает, что произошло нечто ужасное и она к этому причастна. Через несколько дней она идет в милицию, чтобы обо всем рассказать, «облегчить душу». Но милиционеры не проявляют никакого интереса к ее признанию. Они слушают ее с равнодушным видом: «А почему мы, собственно, должны Вам верить? Может, Вы все это выдумали.» «Но я могу Вам описать этого мужчину, показать куда мы спрятали тело», - говорит Наташа и рассказывает, как выглядел этот человек. Милиционеры только пожимают плечами: «Никто не заявлял о пропаже человека с такими приметами. Если заявят - мы Вас вызовем. А сейчас идите домой и не отрывайте нас от работы».

На этом сновидение заканчивается.

Сразу бросается в глаза, что это сновидение полно агрессии и чувства вины. По словам Наташи, больше всего ее поразило, с каким хладнокровием Марина «прикончила» свою жертву, «не дрогнувшей рукой». Но с не меньшим удивлением Наташа говорила и о том, что все это произошло с ее молчаливого согласия, она даже не пыталась помешать Марине. При этом ее мучило глубочайшее чувство вины за случившееся, а нежелание милиционеров приняться за расследование и наказать виновных делало ее состояние еще более тягостным... По этому поводу вспоминается один старый анекдот, горячо любимый многими психотерапевтами: Говорит мазохист садисту: «Помучь меня! Ну пожалуйста!» Садист в ответ: «А вот не буду!».

В жизни Наташи действительно произошли определенные изменения, но она еще внутренне не до конца приняла их. Процесс интеграции на определенных стадиях неизбежно связан с разрушением, отреагированием отрицательных эмоций. Образ мужчины, присущий внутреннему миру Наташи (говоря языком аналитической психологии - ее анимус) - это человек сильный, наделенный обаянием, «умеющий жить», но при этом ненадежный и достаточно деспотичный. Проецируя этот образ во вне, Наташа выбирала себе мужчин именно такого типа. До определенного момента она восхищалась его достоинствами и успевала сильно привязаться к нему, «впасть в зависимость», как называет это она сама. Но со временем закрывать глаза на теневые стороны его характера становилось невозможно и в душе Наташи копилась агрессия, которую она не позволяла себе проявлять по отношению к своему другу, поскольку боялась потерять его. Долгое время Наташа была уверена, что ей вообще не свойственна агрессия. Она - человек добрый, мягкий, живущий по определенным правилам, с четкими представлениями о том, что хорошо, а что плохо. Она скорее станет невинной жертвой, чем агрессором. Таков ее сознательный образ себя. Противоположные черты характера - агрессивность, импульсивность, отсутствие четких правил поведения - оказались вытесненными в бессознательное и сформировали образ Наташиной тени. Самым подходящим «экраном» для проекции этого образа оказалась Марина - Наташин психотерапевт. Возможно, что это послужило одной из бессознательных причин Наташиной просьбы о перерыве в их работе, а затем проявилось в одном из образов сновидения.

Этот сон свидетельствует о серьезных изменениях, произошедших во внутреннем мире Наташи, в ее картине мира. Оказалось, что проявление агрессии не всегда предосудительно и не всегда наказуемо. Правда, в Наташином сне агрессивность по прежнему представлена в «черных тонах» - злодей истязает беззащитную жертву (но теперь мужчина и женщина меняются ролями по сравнению с изначальной «расстановкой сил» в Наташином сценарии). Во время сеанса терапевтом было предложено поискать другую метафору для выражения агрессии: например - поединок, турнир, состязание и т.д., где агрессивные действия не противоречили бы представлениям о чести и порядочности, а напротив, были бы проявлением доблести и отваги.

В завершении приведем интерпретацию этого сна прибегнув к символам алхимии. Аналитическая психология использует учение алхимиков о трех мирах - нигредо, альбедо и рубедо для описания тех процессов, которые происходят в человеческой душе. Сон Наташи символизирует пребывание в первом из них - нигредо. Это - мир мрака, распада, избавления от отживших форм и представлений. Вот что пишет об этой стадии современный психолог Р. Боснак: «В нигредо любой процесс освобождается от оков, в которых он долго пребывал. Алхимики говорили, что наступает омертвение, умирает старый король. Отмирают отжившие, сковывающие нас формы, теперь мы свободны для поиска нового. Омертвевший душевный материал распадается на части. По старому жить уже нельзя. Задача нигредо состоит в том, чтобы закрыть от нас свет, чтобы наши глаза привыкли к темноте... Все комплексы, находившиеся до сих пор под контролем сознания, вырываются на свободу. Сознание теряет свою власть над миром, и в него устремляются образы бессознательного.» В этом смысле убийство и расчленение трупа мужчины в Наташином сне символизирует избавление от прежнего образа мужчины, ее анимуса, и необходимость поиска нового его образа. Это происходит благодаря высвобождению скованной прежде энергии, сконцентрированном в теневом образе. В сновидении произошла встреча с незнакомыми ранее образами бессознательного, их интеграция - задача следующих психотерапевтических сеансов".

http://psyche.awareness-way.ru/articles/analyt_r.html

**Оэсунэ**

Хроники лаборатории

Детство

15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть – залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно – наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

август-
сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября
Блаженствуем.

21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу – микроволны не берут...

24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе – это слишком много... Это тройка, семерка, туз – и все – полный абзац, батенька!.." – Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.

начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб – самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая
Все! Включаем!

29 мая
(утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам – 4 часа. Генерал взорвался: – 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

29 мая
(обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

29 мая
(вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Ну,.. о!.. Ну знаете, <Зеленые глюки> – еще ладно, но <...> – это перебор. И дальше... Тоже перебор..." – Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь
Честно работали.

25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, прием пищи.

июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не знают. Не уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
продолжение по просьбе веселящихся...
_________________
Ты держишь целый ад земной
Как небо, на плечах!
Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать...",

**Ксения**

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего,
но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов.
Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах
установлены все антивирусные программы, какие только смогли
раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше
пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных
антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног
до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом
"касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я
отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте,
что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно
уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало
винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был
прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, -
вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как
предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта
Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах
аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди
Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал
Великий Билли какое-то помутнение на мой разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с
"зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до
времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно
начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton
Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой
ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже
не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне
оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и
топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о
достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях,
нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие
люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И
что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему!
Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton
выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой
безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные
для такого случая либерализм и милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень
решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.
Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего
соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV´а
раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно
сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою
жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив,
что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся
настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего
нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память
молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы,
порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к
компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом
поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив
нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то,
что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на
компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы
затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в
страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают
оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство
не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", -
компьютер и был возвращен владельцу.

Ируся

Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он без всякой задней мысли дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь и окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно,видит, что еще темно и снова засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в пять вечера, когда он понял, что так хорошо еще никогда не спал.

еще несколько смешных историй тут
http://www.school74.ru/pub/76/

смешно, не правда ли?
_________________
желаю всем позитива

mc sox

Офигел пока всё прочёл..
_________________
Я ОДЕВАЮСЬ ЗДЕСЬ!!!