Мой ВУЗ

**Оэсунэ**

Мальчишки, эта стрничка специально для вас! Здесь вы можите обсуждать свои туманные вершина Альбиона компьютерных технологий и прочие таинства технологических джунглей... А ещн здесь можно и нужно говорить о девушках.
_________________
Ты держишь целый ад земной
Как небо, на плечах!
Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать...",

**Оэсунэ**

Для тех кто не знает, что это за уДИВительные существа- прекрасная половина человечества предлагаю руководство по эксплотации. Цините и пишите отзывы!
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
_________________
Ты держишь целый ад земной
Как небо, на плечах!
Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать...",

**Оэсунэ**

Как известно, взрослым мужчинам нравятся разные женщины. Блондинки и брюнетки. Пухленькие пампушки и создания тощие, как русская борзая. Красавицы и просто ничего себе
Какие девушки вам наравятся?

Мамина дочка

Лебединая шея, газельи очи, голубиный нрав. Рассыпчатые волосы, не знавшие ни парижских красителей, ни американских бигуди. Возможно даже, толстая коса до круглой попы, но это если вам уже совсем повезет. Трогательно путается в собственных конечностях, обожает пирожные "корзиночка" и от чересчур пристального взгляда медленно заливается пятнистой огненной краской – начиная с маленьких прозрачных ушек и заканчивая незначительной, но весьма перспективной грудью, К счастью, и не догадывается о своей реальной цене. Пока.
СТАТУС: Абитуриентка.
ПРИКИД: Покорно носит полудетские платьица в талию, юбки солнце-клеш и туфли на гвоздиках – словом, все, во что наряжалась в ностальгически далекой молодости ее собственная мама. При этом – несмотря ни на что – умудряется выглядеть нестерпимо сексуально.
ХОББИ: Литература. Музыка. История. Искусство.
КУМИР: Анна Ахматова.
КАК ОХМУРИТЬ: Как бы между прочим обронить, что "Ада" – вопреки мнению Апдайка и Воннегута – кажется вам куда темпоральнее "Бледного пламени". а все попытки малышки хоть как-то развить и продолжить увлекательную дискуссию следует отвечать демонической усмешкой и фразой: "Вот вырастешь, тогда и поговорим".
ЧТО ПОДАРИТЬ: Котенка. Можно игрушечного.
КУДА ВОДИТЬ: В театр.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Умные и возвышенные.
СЕКС: Ну, если считать сексом тайные пожимания потных девичьих ладошек (в разгар очередной премьеры) и целомудренный поцелуй в пылающую щечку (под сводами родного подъезда)... А если серьезно, то лучше даже не парьтесь, приятель. Пока вы будете охать, вздыхать и бояться оскорбить невинное дитя неосторожным касанием, на арене непременно появится какой-нибудь развинченный юнец самого гнусного вида и без зазрения совести разорит медовый улей, над которым вы так долго и благоговейно тряслись.
ПРОБЛЕМЫ: Мама запрещает ей долго разговаривать по телефону и выходить из дома после программы "Спокойной ночи, малыши". ЧТО ВЫРАСТЕТ: Синий чулок. Или потрясающая стерва самого высокого класса.
РИСК: Можно не только влюбиться самым фатальным образом, но в один прекрасный день даже припереться к девочке домой с букетом и самым идиотским выражением лица – свататься.
ВЫХОД: Плюньте на все и приударьте за ее мамашей. Она, между прочим, тоже еще хоть куда.

Малолетка

Вертлявое, вульгарное и насквозь порочное coздание с длинной, давно немытой челкой. Раскрашена, как индеец, вышедший на тропу войны, истерична, глупа, но по-своему очень добра и простодушна. У человека сердобольного может вызвать острый приступ жалости и немедленное желание отмыть, воспитать и удочерить бедняжку. Желание следует тотчас вырвать из сердца как крайне опасное и абсолютно бесперспективное. е вы выпихнули это дитя на улицу, не вам ее оттуда и извлекать. Если, конечно, ваша фамилия не Макаренко.
СТАТУС: Пэтэушница.
ПРИКИД: Зачаточная юбчонка из искусственной кожи, майка кислотного цвета и непременные черные колготки с неаппетитной штопкой в районе обаятельных ягодиц.
ХОББИ: Анаша.
КУМИР: Вован по кличке Бегемот из местной ОПГ.
КАК ОХМУРИТЬ: Угостить сигаретой с фильтром и прокатить на клевой тачке.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Пять баксов.
КУДА ВОДИТЬ: В стекляшку.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Крутые.
СЕКС: Опасный. Юная предприимчивая дрянь вполне способна наградить вас чем угодно, поэтому не забывайте пользоваться презервативами. Лучше сразу двумя.
ПРОБЛЕМЫ: Наведет на вас и вашу фирму своего Бегемота.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Вокзальная бикса.
РИСК: Запросто может угостить вас не только гонореей, но и клофелином. Совсеми отсюда вытекающими.
ВЫХОД: Никогда не общайтесь с детьми подземелья.

Штучка

He то чтобы очень хороша, но молоденькая прямо до спазмов в груди. Трогательно пытается следовать модным советам всех глянцевых журналов разом, поэтому немного похожа на деревенскую дурочку, только очень чистенькую и ароматную. Первобытно необразованна и наивна, хотя если все усилия, которые она прикладывает к тому, чтобы быть на уровне, направить в нужное русло, миру предстанет еще одна Мария Склодовская-Кюри. При этом вполне по-взрослому практична, легко оперирует крупными суммами и абсолютно серьезно уверена в том, что мужчина, у которого нет денег – не человек.
СТАТУС: Модная девочка.
ПРИКИД: Курточка от Tommy Hilfiger юбочка от Moschino, клетчатые колготки Wolford, джинсовые сапожки Casadei Джинсы Le Capains, свитерок от D&G кофточка от DKNY и платьице от Emporio Armam. Все это напялено одно на другое расшито бисером, стеклярусом, колоколь-цами, катится, звенит и переливается Одним словом – отпад. Причем полный.
ХОББИ: Тусовки.
КУМИР: Жан-Поль Готье.
КАК ОХМУРИТЬ: Хлопнуть дверцей Bentley, взглянуть на часы Patek Philippe лихо щелкнуть зажигалкой Cartier и со вкусом затянуться папиросой "Беломор". Такие крошки вполне способны оценить всю прелесть стильных социальных контрастов.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Часики Tank от Cartier.
КУДА ВОДИТЬ: В ночные клубы.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Состоятельные.
СЕКС: Все должно быть медленно и красиво, как в очень плохом кино. В результате, на сладострастное расстегивание молнии, картинные объятия, затяжные поцелуи и прочие ужимки и прыжки у вас уйдет столько времени и сил, что на сам процесс останется секунд пятнадцать Впрочем, девочка, озабоченная исключительно тем, что не успела разглядеть марку вашего белья, вряд ли вообще заметит что вы оконфузились.
ПРОБЛЕМЫ: Придется все время помнить, какие туфли надевают к смокингу а какие – к завтраку.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Верная супруга и добродетельная мать. Как это ни странно.
РИСК: В один прекрасный момент вы с ужасом поймете, что превращаетесь в главного героя нескончаемого и дурацкого рекламного ролика.
ВЫХОД: Не забудьте выключить телевизор.

Унисекс

Взъерошенная челка, маленькая упрямая челюсть, растянутая футболка пятьдесят шестого размера и уродливые мешковатые штаны. Курит, как дворовой хулиган, ругается, как второгодник, гоняет на роликах (скейте, серфе, байке, тачке и пр.) - как настоящий пацан. Но под безобразным подростковым тряпьем терпеливо ждет естествоиспытателя узкая талия, курносая грудь и прелестный, весь огненный, бархатный, впалый девичий животик. Главное, не перепутать крошку с ее отмороженным приятелем.
СТАТУС: Сорви-голова.
ПРИКИД: Дурацкий. Все грубое, корявое, тяжелое, на пять размеров больше, чем нужно, да еще и торчит одно из-под другого, как листья молодой лохматой капусты.
ХОББИ: Экстрим.
КУМИР: Шумахер и Антон Комолов с MTV.
КАК ОХМУРИТЬ: Тряхнуть стариной и показать малышне, как чеканят мяч с двух ног. Сто раз подряд. Или даже сто десять.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Настоящий горный байк.
КУДА ВОДИТЬ: Туда, где бегают, прыгают и стреляют.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ: Спортивные.
СЕКС: Возможно, даже групповой, поскольку маленький звереныш привык жить стайной жизнью и делиться своими радостями и проблемами с прочим молодняком.
ПРОБЛЕМЫ: Учитывая странную манеру девочки одеваться, некоторые консервативные знакомые начинают подозревать в вас тайного гомосексуалиста.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Учительница физкультуры в средней школе.
РИСК: Пытаясь доказать шустрой малышке, что старый конь тоже умеет летать на параплане и нырять на двенадцать метров без акваланга, недолго схлопотать инфаркт. Самый настоящий – миокарда.
ВЫХОД: Следите за своим пульсом и весом. На всякий случай.
_________________
Ты держишь целый ад земной
Как небо, на плечах!
Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать...",

**Оэсунэ**

15 вещей, которые девушки не делают принципиально

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
_________________
Ты держишь целый ад земной
Как небо, на плечах!
Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать...",

**Sun**

У меня есть такое подозрение.. Smile

Что эти ответы смотрят не только парни...

Я права? angel7

_________________
Victory belongs to the most persevering
Napoleon Bonaparte

**Оэсунэ**

Не знаю, статистики вроде нет. Но статьи-то прикольные!
_________________
Ты держишь целый ад земной
Как небо, на плечах!
Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать...",

**Sun**

Кто бы сомневался!
_________________
Victory belongs to the most persevering
Napoleon Bonaparte

Тарасов Евгений

маркетинг для блондинок

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
> говоришь
:
> "Со мной классно в постели ". "Это прямой маркетинг.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих
> друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". - это
реклама.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
> просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь:
> "Со мной классно в постели ". - это телефонный маркетинг.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
> поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь:
"Позвольте"
и
> подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
> касаешься грудью его руки, а затем
> говоришь: "Кстати,
> со мной классно в постели". - это пиар.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит:
"Я
> слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей
> подругой.
> - это торговое представительство.
>
> Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это
техническая
> поддержка.
>
> Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
> тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин.
Ты
> залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и
> кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
> - это спам.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты
> устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься
> в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,

> со мной классно в постели!" - это черный пиар.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь:
> "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее
научила.
> пойдем со мной". - это лизинг.
>
> На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь

> записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл
>
> Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
> бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским

> не надо" - это демпинг.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за
> моё тело хочу шоколад и шампанское" -это бартер.
>
> На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической

> хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. -это плагиат.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты
будешь
> моим третьим парнем за этот вечер" - это сетевой маркетинг.
>
> На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
> постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это
> позиционирование...
>
> На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
> это товар NoName
>
> На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша
> в постели.
> - это раскрученная торговая марка.
>
> Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты

> переспала.
> - это конференция разработчиков.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
> - это рекламация.
>
> Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
> Каждая
из
> вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
> это - тендер.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как
> хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя

> за неё. За это Светка получает шоколадку. это - франчайзинг.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права,
> когда говорила, что с тобой классно в постели. это - аттестация
продукции.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
> Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой
> сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. это -
аукцион.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
> дополнительно 1 шоколадку. это - бонификация.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он
даёт
> тебе шампанское, но не даёт шоколадку. это - дебиторская
задолженность.
>
> Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
> записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. это -
> распространение пресс-релиза.
>
> Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
> говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
> шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
> постели
с
> каким-то уродом... это сезонная распродажа
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
> ты получаешь в
глаз.
> это - форс-мажор.
>
> Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит
> это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой
пять
> раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... это оптовая
> скидка
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через
> некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает
> тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле,

> хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он
> готов
заплатить
> 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это - заявка. Если в записке есть

> твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
это -
> заказ.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели...
> Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это - жертвы
> недобросовестной рекламы
>
> Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я
слышал
> с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному
пацану
> и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" -
> это аудиторская проверка.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты
> знаешь 93 позиции
из
> Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и
> один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только
> 92
позиции,
> за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. это - недопоставка.
> Вовращённые батончики - неустойка.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты
> знаешь 93 позиции
из
> Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в
> соседней комнате. это - немедленная поставка.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К
> тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
> шоколада и
40%
> шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это
"крыша".
>
> Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная

> в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно
> отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и
сосут
> из них бабло... это рынок, детка...
_________________
Все относительно, относительно логики (с)

**Оэсунэ**

Хм. Такая жизнь
_________________
Ты держишь целый ад земной
Как небо, на плечах!
Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать...",

**Sun**

Тарасов Евгений
Как-то скучно....
_________________
Victory belongs to the most persevering
Napoleon Bonaparte

**Оэсунэ**

Фи, Sun, поверь- это очень забавно, ояени с точки зрения экономиста...
_________________
Ты держишь целый ад земной
Как небо, на плечах!
Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать...",

**Sun**

Все равно.... ( я с этой точки зрения и рассматривала)
_________________
Victory belongs to the most persevering
Napoleon Bonaparte

Тарасов Евгений

Ты заходишь на сайт http://myvuz.ru/viewtopic.php?t=110 а там только я и Оэсунэ.
Ты говоришь, что лучше в постели, чем Оэсунэ и согласна со мной переспать за плитку шоколада и одну тему в твоей ветке, а я тебе говорю, что у меня двое детей, нет времени и денег, чтобы снять номер.
Тогда ты приглашаешь меня к себе и назначаешь встречу в общаге.
А я по ошибке попадаю в комнату к Оэсунэ и имею ее в 93 позах и отдаю шоколадку ей -это ты не учла случайный фактор.
_________________
Все относительно, относительно логики (с)

**Оэсунэ**

Тарасов Евгений
А.. нее.. ав а. Творческое заикание и отсуствие некоторых слов лексикона. Встречу- покусаю.

Интересно, Sun пример к какому статусу отнесет?

Bomb

_________________
Ты держишь целый ад земной
Как небо, на плечах!
Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать...",

**Sun**

И?
Честно говоря, не вижу здравого смысла.
С точки зрения экономики здесь все ясно

Я не знаю, для чего вы развиваете эту тему.
И рекомендую прекратить
_________________
Victory belongs to the most persevering
Napoleon Bonaparte