Мой ВУЗ

MoLineRo

в тему сессии ))

Думает студент пеpед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку.... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все pавно напиваться!" И купил бутылку заpанее. Пpиходит на экзамен, а бутылка лежит во внутpеннем коpмане. Hу, волнуется, понятно, pуки тpясуться, взял билет и уpонил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - пpофессоp спpашивает:
- Огуpец есть?
- Hет...
- Тогда четыpе!

Dr

Ируся

Реальный случай
Сегодня ходил по универу и увидел такую картину, какие-то шутники повесели на двери туалета снятое где-то объявление "Во время занятий не входить". Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!

http://www.school74.ru/pub/76/
а здесь остальные реальные смешные истории
_________________
желаю всем позитива

Матроскин

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,

голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,

задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне

приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже

приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я

ей. **** она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так

что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова

назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и

набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот *****оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене

тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с

Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без

исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и

физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,

Светлана, Альберт, *****оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в

лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы

хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Собрались как-то индейцы племени чероки на совет. Вождь изрекает:
- Мы цивилизованное племя!
Все:
- ДА!!!
Вождь:
- У всех цивилизованных племен есть ядерное оружие! Будет и у нас!
Племя:
- ДА!!!!
Спилили самую большую сосну, выдолбили сердцевину, набили порохом, вместо фитиля просмоленный канат приладили, оперение из фанеры присобачили... Вождь говорит:
- Давайте пустим на Ереван!
- А почему на Ереван?
- Я других городов в Европе не знаю...
На Ереван так на Ереван. Написали мелом на борту "На Ереван!", подожгли фитиль... ессно, КААК ПИ...ДАНЕТ!!!!
Деревья повалены, дома разрушены... Кто убит, кто ранен... Вождь без руки, весь в кровище, встает с земли:
- Ох нихрена себе! Представляю, что там в Ереване творится щас...
_________________
Просто нажми сюда

Ариша

- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере пятидесяти рублей. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет ста тридцати рублей. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?